JAVI---SIMPLEMENTE YO

Siéntate quieto por un momento, estas a punto de leer la historia de mi vida…

Siempre intentando buscar lo adecuado para cada momento pero al final he aprendido que por mucho que intentes hacer las cosas bien, nunca van a salir como tú esperas. Hay demasiadas variantes en la ecuación como para que todo salga según lo planeas.

He querido a tantas personas y todas me han decepcionado.

Rosas floreciendo a mí alrededor y a cada paso que doy una se marchitan.

Hubo una época que me encanto jugar, era como un niño, pero ahora solo deseo poder.

¿Irme y no regresar? O quedarme y morir siendo yo.

Nos levantamos y nos caemos, y aun así queremos más y nos ponemos otra.

Todos dicen que esta mal y tú eres el primero que lo sabe, pero no puedes parar.

Adormecido noche y día, soy un adicto prometiendo siempre que esta será la última.

Adormecido noche y día, soy conflictivo, cojo aire y bebo otra copa, sabiendo que no será la ultima.

Déjalos que digan lo que quieran decir, realmente no me importa. Solo yo se como me siento por dentro, ellos dicen que te conocen pero no saben una mierda. Incluso si lo dejara ahora y rompiera la copa, no pasaría nada, porque nadie vendría por mi.

Es tan patético verlo desde el otro lado, pero cuando eres tu no te das cuenta de que te estas matando. Al principio todos te animan pero cuando ven que ya no es un juego se empiezan a asustar y solo cuando te ven en el suelo es cuando se preocupan.

Una parte de mi quiere vivir y ser libre, la otra depende de ti.

No quiero dejarlo, es lo único que por momentos me hace sentir bien.

Me acuerdo de quien era antes pero me miro al espejo y no me reconozco.

Necesito ver el cielo y volar, necesito mirar más allá del horizonte y ver como el sol sale y se esconde. Necesito sentir la libertad que me da el miedo a lo desconocido. No se si este es el buen camino, a veces dudo que camino coger pero quizás lo mas importante sea siempre poder llegar hasta el final.

Hay días en los que te sientes bien y días en los que te sientes mal, hay días más tristes que otros en los que la teoría de la ley de la atracción se viene abajo. Intentar estar contento algunos días se convierte en misión imposible. Da igual a quien tengas al lado, da igual que tengas todo el dinero del mundo, te sientes mal contigo mismo y sin saber el porque pero no eres feliz.

A veces piensas que sirve de nada ser una buena persona, tan solo te llevas una palmadita en la espalda y punto. Entonces le das vuelta a la cabeza loca que tienes y empiezas a pensar en cosas malas. Hay veces realmente que desearías ser peor persona si con eso sanaras todo el dolor.

Te sientes mal porque quieres a una persona y sabes que ella nunca te querrá de la forma que tú la quieres a ella. Te sientes mal porque te da coraje que la gente se crea mejor que tu tan solo por el físico, o porque tengan más dinero o un mejor trabajo. Te sientes mal porque no encuentras las palabras idóneas para expresar como te encuentras y no sabes como explicarle a la gente que quieres de verdad todo eso. Te sientes mal porque tienes ganas de llorar y las puñeteras lágrimas no salen. Hay tantas cosas por las que sentirse mal.

La mayoría de la gente no sabe lo que es tener miedo a una persona porque no puedes enfrentarte a ella. Juras que eso no volverá a pasarte, que solo te pasaría siendo un niño y que cuando crecieras preferirías morir intentando matar al miedo, antes que tener que vivir con miedo a levantarme cada mañana.

Antes le tenia miedo a muchas personas pero ahora, ahora a lo que le tengo miedo es al amor, miedo a no ser correspondido, miedo a la soledad, miedo a ser un niño, miedo a que jueguen conmigo y me tiren a la basura como un juguete, miedo al miedo, miedo a levantarme un día y que tu ya no estés. Ahora ya no le tengo miedo a nadie, tan solo a una persona, a mi mismo.

A veces desearía ser de otra forma, ser más sencillo y menos complicado, no pensar tanto y ser mas tonto, pero que va no puedo somos lo que somos, ¿verdad Ñito? y yo simplemente soy yo.

Son la 1:25 según el reloj de m cuarto, le pregunto a mi hermano que esta jugando y me dice lunes 8. Y por fin empiezo a escribir. Hace unos días intente hacer un texto pero no pude, había terminado de ver la 4ª temporada de OC pero no me salía nada bueno, así que deje de escribir.

Han pasado dos años desde que vi el primer capítulo de OC y me acuerdo como si fuera ayer de aquella noche, estaba triste y le hice caso a mis amigos Carlos y Jose, y empecé a ver la serie. Esa noche me vi 5 capítulos y escribí un texto. Ahora mismo no estoy muy seguro pero creo que ese texto es uno de mis favoritos. Y aquí estoy de nuevo escribiendo sobre una hoja en blanco palabras que ni yo se porque escribo. (Para ser sincero yo si se porque escribo, pero eso es cosa mía y no tuya, si quieres saberlo, ya sabes, pregúntame). Ya ha pasado el verano, se ha ido rápido y lento a la vez. El tiempo a veces es impredecible, cuando quiere correr, corre, pero cuando decide pararse, se para, así de sencillo y de complicado al mismo tiempo. Pero estoy seguro que todos entienden lo que quiero decir.

Para el que no lo sepa aun hace 4 meses y 1 semana que me lesioné, me jodí un poquito el tobillo, pero bueno dicen que eso le puede pasar a todo el mundo y me toco a mí. Lo que mas triste me pone al pensar en mi tobillo es el saber que mas nunca será como antes. Y mira que me enseñe a mi mismo a no decir la frase”nunca digas nunca”. Pero es una realidad mi tobillo nunca será el que saltaba como un loco por la carretera, el que saltaba 5 o 6 escalones de mi escalera, el que saltaba muros o el que podía jugar sin vendaje o tobillera. Ese tobillo nunca volverá pero es el que tengo y lo quiero con locura.

Yo no se si la gente lo nota en mi pero yo soy una persona que se quiere muchísimo así mismo. Eso que dicen que “si no te quieres tu mismo, quien te va a querer”, es una gran frase. No logro entender como hay gente sana que no se quiere. Miremos a nuestro alrededor, por favor miren todos a su alrededor. ¿Qué ven? Yo veo todos los días gente que se queja, gente que lo tiene todo y se queja (me incluyo yo también), es gracioso que los que mas se quejan sean los que mas tienen y mas sanos están. Es aun más gracioso el saber que cuanto mas tiene uno mas se queja y esto es una verdad como un templo.

Gente hay que ser más humildes que un día de estos nos morimos y lo dejamos todo aquí.

Desde que me lesione he pensado mucho y he comprendido que la lesión fue algo que yo mismo atraje. Estaba sano, no padecía de nada, podía correr, saltar, jugar, tenia todo lo que podía desear para ser feliz pero aun así me quejaba y no veía todo lo que tenia a mi alrededor. Estaba tan cegado pensando únicamente en negativo y lamentándome de todas cosas malas que me pasaban que no me dejaba disfrutar de lo que tenía y podía hacer. Ahora puedo decir que soy una persona nueva, no me cansare nunca de decirlo, sigo siendo el mismo niño de siempre, el mismo hombre grande con espíritu de niño que nunca perderé, pero al mismo tiempo soy una persona diferente.

En estos 4 meses me ha dado tiempo de cogerme una depresión, de llorar, de darme cuenta que Carlos y Jose son una pieza angular en mi vida (gracias a los dos, habéis echo cosas por mi que poca gente en la vida hará, os quiero mucho). Me ha dado tiempo sobre todo de una cosa, de pensar. He pasado días  y días pensando y eso me ha hecho madurar. Increíble, javi a ha madurado, o eso creo yo. (01:44)

Posdata: es triste pensar que te tengan que pasar cosas malas para darte cuenta de lo que tienes. La felicidad es algo tan fácil de conseguir, pero ese es el problema, el ser humano desprecia la mayoría de las veces el camino fácil. Somos así de tontos.

2º posdata: este texto lo escribí el 8 de septiembre pero por una cosa u otra lo tenía en un borrador.

El sábado 11 de octubre me cogí la peor borrachera de toda mi vida, si no fuera por mis amigos Carlos, Jose y Baldo, y a mi madre, seguramente ahora no podría estar escribiendo esto. Las otras veces que he bebido me he preocupado por mi salud pero ayer no se que demonios me paso que pase de todo y no me importaban las consecuencias.

No se que me esta pasando últimamente, hago cosas malas que antes ni se me ocurrirían hacer, poco a poco me estoy haciendo peor  persona. Mi vida es un caos, no me siento bien conmigo mismo, mi trabajo me esta estresando de tal manera que me esta matando y si sigo por este camino y de esta manera voy a acabar muy mal.

Hay veces en las que no hay vuelta atrás, y yo estoy en un punto de mi vida en el que como no recapacite y de marcha atrás y me retire a tiempo de ciertas cosas, no viviré mucho para contarlo, porque me volveré loco.

Lo reconozco, estoy enamorado como un niño pequeño, es ver a esa chica cada mañana y sentirte mejor, querer ser mejor persona, mirarla y decir “oh Dios mío que ganas de abrazarla y darle un beso”, pero no puedes porque no la conoces de nada y eso es lo que mas te jode que deseas con todas tus fuerzas conocerla y empezar a formar parte de su vida.

Quizás viva en un sueño o quizás quiera vivir en un cuento de hadas que nunca existirá, pero Dios mío te lo pido de rodillas, no dejes que me muera sin antes no haber sabido que es el amor, creo que no es mucho lo que te pido.

Posdata: gracias públicamente a Carlos, Jose y Baldo por ser mis mejores y únicos amigos, y por cuidar de mi, GRACIAS.

2º posdata: si alguna vez lees esto pensaras que estoy loco pero me da igual, solo quiero decir que te quiero. Ojala pudiera decir tu nombre o decirte te quiero cuando te vea mañana.

Días como estos son cuando me entra la bajona y me pongo triste. Intento ver mi futuro y no veo nada,  lo veo todo negro. Pero aunque lo vea negro se que al menos tengo un futuro por delante que yo mismo debo vivir, aun en días como hoy en los que pienso que la vida es una mierda intento estar positivo, porque hace dos semanas me dije a mi mismo que a partir de ahora nada podría ponerme triste así que se joda toda el mundo porque pienso estar contento y feliz.

Aun no se como lo voy a conseguir pero como he dicho antes, hace dos semanas que decidí ser positivo ante la vida. El 30 de abril me lesione el tobillo, era la primera lesión grave que tenía en mi vida y espero que sea la ultima. Desde entonces han pasado casi tres meses, tres meses donde me he puesto malo del estomago por nervios dos veces, en los que he llegado a tener ataques de verdadero nerviosismo, me han entrado ganas de gritar y pegarle a algo para soltar todo lo que tenia dentro de mi y no podía soltar.

Quizás lo mejor de todo eso fue que pude llorar, me pegué una llantina en el baño de casi 10 minutos yo solo, y me sentó genial porque llevaba 6 meses queriendo llorar y no había podido. Llevo casi desde que me lesione sin escribir nada, parece que la inspiración para escribir se me fue, y la verdad es que no tengo nada que me inspire a hacerlo, solamente el desahogo de plasmar en este momento toda la rabia que tengo dentro.

Pero ahora si voy a hacer un texto con una dedicación muy especial, el próximo texto esta dedicado para la persona que mas me ayudo en los momentos malos que he tenido, me animo siempre cuando estaba decaído y desanimado, no se como lo hacia pero ella me lograba subir el animo y que mirara siempre hacia delante. Ella nunca me decía lo típico que me decían todos, yo no se si era la única que me comprendía en esos momentos pero hacia que yo me sintiera mejor. Por todo esto y mucho más, siempre te estaré agradecido y ya sabes que me tienes aquí para lo que quieras.

Si me dijeras algo yo lo dejaría todo, y lo dejaría todo porque te quiero. Y no se que decirte a veces pero sonreiré de todos modos, y aunque todo el tiempo que pasa este pensando en ti, quizás me tenga que acostumbrar a vivir sin ti. Mis manos se sienten vacías y no es lo mismo ahora que te has ido.

Un hombre puede llegar a ser muy afortunado si encuentra a la mujer de su vida. Espero que te des cuenta de que aun estoy esperando a que vuelvas, deberías ver mi mirada cuando estas a mi lado, es como si tú me sanaras. Me gustaría verte dormir por la noche, no hay cosa que desee más en el mundo que eso. No hay otra parte del mundo donde quisiera estar más que junto a ti.

Ha pasado mucho tiempo y aunque destrozaste mi corazón aun espero k vuelvas, mira mis ojos, mira mis labios, dame tu confianza, mira dentro de mi corazón, cree en mi, podemos ser felices juntos, de eso estoy seguro.

Aun guardo todas tus fotos como si fueran un tesoro, no se si te lo dije una vez pero quiero que sepas que adoro tu manera de sonreír, si pudiera robar todo tu dolor y hacerlo mío lo haría sin dudarlo solo para que tu no tuvieras que sufrir. Hay mucho que aprender en el camino pero quiero recorrer ese camino junto a ti, me gustaría poder envejecer junto a ti, me encantaría vivir toda mi vida contigo.

Hay tantas cosas por las que luchar en esta vida pero no me siento lo suficientemente fuerte para poder hacerlo sin ti, te necesito porque ahora estoy roto y no me siento bien porque tu no estás, no me siento bien porque estoy solo, por favor ven y ayúdame a ser feliz.

Este texto esta dedicado para ti María, espero que te haya gustado.

LO QUIERO DEJAR MUY CLARO ESTE TEXTO SIRVE PARA CUALQUIER PERSONA, SIMPLEMENTE ES UN TEXTO, UNA DECLARACION DE AMOR DE UN HOMBRE AL QUE SU MUJER HA DEJADO Y QUE QUIERE VOLVER JUNTO A ELLA PORQUE SIN ELLA EL NO ES NADA Y LA NECESITA PARA SER FELIZ

Seré sincero desde el principio, tengo que reconocerlo, he perdido la ilusión por muchas cosas, pensé que nunca la perdería pero la he perdido, y es que la gente te la quita poco a poco, hasta que al final te la roban. Y eso han hecho conmigo, robarla, y se la han llevado a un lugar que desconozco y al que me da miedo ir, pero no tengo mas remedio que abrir los ojos en la oscuridad y matar mis miedos si quiero encontrarla de nuevo. Se que la tienen encerrada en algún lugar, encerrada como un preso en una cárcel, por eso tengo que encontrarla cueste lo que cueste y liberarla para que pueda volver a casa junto a su dueño, junto a mi.

No se que demonios seré en esta vida y aunque cada día que pasa me remonto la cabeza pensando en mi futuro, no puedo descifrarlo, por mas que lo intento no puedo y quizás nunca pueda. Estoy comprendiendo algo que me aterra, y es que hasta el día que me muera no lograré saber lo que he sido en esta vida, solo cuando me muera lo sabré. Soy lo que soy aunque no sepa lo que soy. Haré siempre lo que quiera, no me lo puedes evitar. Lo que yo elijo no es asunto tuyo ni de nadie solo mío.

La gente tiene miedo a cometer errores, pero los errores en esta vida no existen, y si existen yo me enorgullezco de haberlos cometido, porque al menos así se que viví algo. En la vida debes elegir siempre varios caminos, se trata de llegar a un lugar, descansar y volver a seguir por otro camino. ¿Pero quien no se ha equivocado alguna vez de camino? Todos en esta vida nos hemos equivocado, pero date cuenta de una cosa, si no tuvieras esos fallos, esos errores de los que tanto nos arrepentimos, nunca aprenderíamos nada y no viviríamos nada.

No soy un ángel soy simplemente un niño asustado que se siente solo y perdido, pero no pienses por eso que soy mala persona, no pienses que porque no pueda llorar no me duele lo que me hagas. Dime la verdad, mira mis ojos y dime que ves. No me mientas, no eres capaz de verme de verdad, tan solo ves lo que yo te dejo ver, así que no me mientas. Se que no soy perfecto pero espero que veas mi corazón y mires dentro de mis ojos llorosos, se que puedo ser solo un niño pero espero que confíes en mi.

Mis manos están vacías, por dentro todos esconden algo, yo no escondo nada soy solo lo que ves. Yo solo quiero una cosa y  te la digo sin más, solo quiero ser feliz de nuevo.

Me prometí a mi mismo que mis próximos tres textos no hablarían de mi, y promis es promis, así que no hablaré de mi pero pienso desahogarme y a gusto.

“El amor está a solo un paso del odio, ¿para que caminar?” Joder Te encanta esa frase, y sinceramente cada día siento que hay mas odio en tu interior, pero, ¿por qué? Estas harto de tu alrededor, estas harto de hacer el bien, estar harto de dar y no recibir. A veces llega un momento en el que dejas de hacer lo correcto y si pudieras utilizar todo tu poder para hacer el mal lo harías, si pudieras hacer daño a la gente se lo harías sin mirar hacia atrás. Te llevarías a este mundo contigo al otro barrio antes de irte y destruirías todo lo que un día quisiste sin pestañear, y luego te destruirías a ti mismo. Aunque sinceramente pienso que hace ya tiempo que te autodestruiste.

¿Qué le pasa a la gente de hoy en día? ¿Eres tu el único malo entre tanta maldad? Te acuerdas aquella ves que fuimos haciendo dedo al instituto, llegamos a las 7 y media de la mañana y vimos a dos niñas de la mano, iban todas pintadas con maquillaje por toda la cara, los labios pintados, vestidas con minifalda y una camisa que les dejaba ver el pircing del ombligo. Te pregunté si tenías 10 euros y te costó pillarlo, joder lo que nos reímos con eso jajajajaja. Ahora yo quiero lanzar una pregunta a las niñas de hoy en día, ¿Qué le dirías a tu hija de 13 años si saliera vestida como sales tu? Lo siento pero estarás de acuerdo conmigo en que muchas tías parecen putas andantes, y con perdón a las putas porque al menos ellas trabajan y cobran pero es que hay algunas niñatas que son tan tontas que ni eso. Y lo digo con todos mis respetos.

Saliste del infierno directo para decir todas estas mierdas que la gente piensa pero no se atreven a decir. Te acuerdas de aquella niña, joder era preciosa, parecía una muñeca de porcelana, pero ella quiso aquel polvo blanco y al final acabo follando con cualquiera por algo de aquella mierda que le destrozó la vida, le salió un planeta en su barriga y cuando estalló no supo que hacer, estaba tan mal que acabó tirada en una esquina y su hijo en un centro de acogida. ¿No me digas que esta historia no te suena?

¿Amigos? ¿Qué es eso? Los podrías contar con una mano y aun así te sobrarían dedos. La gente es tan falsa que te la clava a las primeras de cambio, has visto tanta mierda en estos años que ya no confías en nadie, y haces bien, porque sabes que incluso los amigos se acaban vendiendo ya sean por mujeres, por dinero o por poder, todos se acaban vendiendo y vendiéndote. Porque la persona que diga que no tiene precio es una puta mentirosa, ya puedes ser un tío o una tía, pero todos tenemos un precio. Ojalá fueras rico para demostrarles que cualquier persona puede ser comprada.

1 POSDATA: No creo que viva esta vida para contar mentiras, si tuviera que mentir lo haría para salvarte a ti y no para salvarse a mí. Eso si, no cuentes nunca conmigo, no soy un mentiroso pero tampoco soy una buena persona.

2 POSDATA: Recuerda esto, las personas nunca cambian: las putas siempre serán putas, los borrachos siempre serán borrachos, los drogadictos siempre serán drogadictos, los mentirosos siempre serán mentirosos, los ladrones siempre serán ladrones, las malas personas siempre serán malas personas y las buenas personas nunca serán buenas personas del todo. Solo 1 de cada 100 personas logra cambiar y ese es un porcentaje demasiado pequeño para mi.

3 POSDATA: Lo siento mucho si alguien se siente aludido se jode, todos en esta vida somos unos falsos, incluido yo, pero al menos yo no lo niego. Bebe todo lo que quieras, drógate todo lo que quieras, folla con lo primero que se ponga por delante y diviértete sin pensar en nadie…ojala yo me dejara a mi mismo hacer eso… quizás algún día lo haga aunque ese día me quede sin familia, sin amigos, sin mi, si nada…bufff pero, ¿qué seria de mi padre, de mi madre, de mi hermano y de mi mismo sin mi?… Adiós se utiliza para cuando no vas a volver a ver a otra persona o para despedirte de los muertos. Adiós porque para mi la mayoría de vosotros estáis muertos.

¿Fantasía o realidad? Hay que hacer una mezcla de las dos porque sino este mundo se hace muy raro. Palabras llenas de ilusión, esa carga emocional en el ambiente, ganas de llorar, esa lágrima de felicidad, ese grito de alegría, pero la rabia nos come a veces y esa impotencia de no poder hacer nada nos destruye. Pasamos de la alegría a la desilusión en un momento pero, ¿por qué no podemos capturar ese momento?

Quieres tanto a una persona pero las cosas no salen bien, ¿por qué no sale bien si la querías tanto? Eres un pringado y todo pasa demasiado rápido para poder comprenderlo y sientes mucho todo lo que paso. Mierda. Y desearías hablar con ella y decirle lo siento pero sabes que las cosas ya nunca saldrán bien y que no volverán hacer como tu querías, entonces lo mandas todo a la mierda aun sabiendo que no haces lo correcto pero si lo que tu corazón te dicta. Cuando quieres de verdad a alguien lo perdonas sin más pero cuando te hacen tanto daño no merecen tu perdón, ni siquiera una de esas lagrimas que llorabas. (Pero serás cab**n Javi, si tu hace años que no lloras por nadie).

Lo siento Bea, dices que conoces a un niño con cara de niño bueno pero que tiene malas contestaciones, el es así y sino pregúntale a quien tu ya sabes, quizás el sea de las personas que mejor lo conoce. (Gracias por estar siempre hay tío, te quiero mucho).  Y por eso Bea no sientas pena por el, el no tiene la culpa de que toda esa mierda no le afecte, lo que pasa es que tiene una manía y es que cuando alguien le intenta joder, el lo intento joder el doble, es que es muy rencoroso. Pero, ¿Por qué os molesta tanto su aptitud? Si no hace nada malo. Pero gente, tranquilidad, a partir de ahora se comportará bien para que nadie se sienta ofendido, si tiene que sonreír y ser falso por un rato lo hará para que vosotros os sintáis mejor. (Eso no te lo crees ni tú Javi, no creo que puedas, tú y la falsedad no os lleváis muy bien, pero bueno inténtalo…….umm, es verdad a joderse que se jodan, jajajaja).

Su mente es como un barrio lleno de matones, entras y es muy difícil salir, hay tanta mierda dentro que encontrar la salida es casi una misión suicida. ¿Y donde acaba el genio que lleva dentro y sale el diablo? ¿Dónde acaba su bondad y empieza su odio? (Seguramente no tendrás ni idea de lo que estoy hablando). Dime, ¿dónde acaba tu tristeza y empieza tu felicidad? (Piensa la pregunta durante al menos 1 minutos e intenta responderla).

Hay una línea que no debes cruzar porque a veces el problema se intensifica. ¿Son sólo palabras, no? Entonces porque os lo tomáis tan apecho siempre, es solo un texto, es como un juego pero que me desahoga sin hacer daño a nadie. Hace tiempo que encontré una manera perfecta de hacerlo con palabras. Y aunque no lo creáis os lo diré, os amo tanto a algunos que abandonaré todo esto antes de que vaya a más.

Pero no lo malinterpreten, no estoy ni pidiendo perdón ni haciendo una suplica, solo que estoy dispuesto a ser mejor persona. Si todos ustedes no pueden dejar de hablar, yo si puedo, porque francamente estoy cansado de hablar.

Intento autodestruirme pero no puedo, es el día de fin de año, la madrugada del 1 de enero y no puedo con mi alma, he bebido malibu y no se ni que mas. Estoy viendo el ultimo episodio de la 3 temporada de perdidos pero me entraron ganas de mear, es que cuando bebo me dan ganas de eso, y como a mi hermano también le dieron ganas de entrar al baño pos yo mato el tiempo escribiendo esto y bebiendo el que quizás sea mi ultimo vaso de la noche, espero no vomitarlo todo. Hoy empieza un nuevo año, un año de cambios, un año para crecer o para acabar de destruirme, espero que sea un año para ser feliz. i love you more. Yo siempre te querré más, te quiero más.

Guao ya son las 4:20, no pensé aguantar tanto pero toy jugando con mi hermano a las preguntas, un juego para sincerarnos donde escribimos cosas en un papel, cosas como lo mejor y lo peor del año, promesas que nos hacemos para recordarlas en momentos malo y cosas asim. Joder fíjate que guay, lo mejor o lo segundo mejor del año que es. ¿Te acuerdas Nere aquella vez que viniste a mi casa y luego te acompañe a la tuya? Te pusiste mi chaqueta e íbamos abrazados, ese dio nos vio tu papa en el coche, que recuerdo aquel. Siempre he dicho que las personas que nos hacen felices son también las que más daño nos hacen. Lo segundo peor del año también es por ti, joder que mierda. Ahora que toy como un pedo lo diré, perdón por no saludarte aunque tu tampoco lo haces  pero es que si no toy contigo quiero olvidarte y no quiero saber nada de ti porque si fuéramos amigos sufriría, a ti a lo mejor te da igual pero yo se que sufriría, por eso es mejor ponerme el escudo. Siento acabar así pero te lo dije en su momento…

Ya que toy sincerándome quiero decirlo todo, Leyre olvídate de mi, no soy buena persona, no te olvides como amigo pero si de forma especial como tu dices. Quizás solo logre hacerte daño, en serio, no soy tan bueno como la gente dice, lo siento. Leyre tu siempre fuiste mi sueño, 29 años, guapa, buen cuerpo, buena, sincera, cariñosa, ¿que mas podría pedir? Para mi eres un sueño pero un sueño muy lejano.

Nuri, desde el primer momento que te vi supe que eres de las mejores chicas que conoceré en mi vida y seguramente de alguna forma u otra eres especial para mí pero tengo miedo de hacerte daño. He eliminado a mucha gente del msn, elimine a tu hermana y muchas veces he pensado eliminarte a ti también pero nunca lo he hecho, hay algo que no me deja eliminarte y es que me gusta siempre saber de ti. Se que si alguna vez hubiera algo entre nosotros acabaría haciéndote daño y no quiero eso para ti.

Quizás este predestinado a morir solo, quizás no se amar, no tengo ni puta idea. Solo se que cuando quiero de verdad acabo cagándola siempre y se que no es solo por mi culpa, pero siempre acaban mal las cosas y nunca quiero hacer daño, lo siento por todo lady. Te quiero y lo sabes, jajaja. Yo no elegí ser como soy pero soy así, esta es mi autodestrucción. Se que mañana leeré esto y me parecerá una jilipollada (joer que si me lo parece) pero lo pasare al ordenador tal cual este escrito porque es lo que sentía en estos momentos. Sólo yo tengo la llave para abrir las puertas de mis sueños y conseguirlos y quizás sólo yo tenga la llave para acabar conmigo. Todo esta en el futuro, solo se que solo puedo hacerlo pero nunca seré feliz estando solo, se que te necesito pero lo difícil es encontrarte, ojalá te encuentre.

Son las 4:40 por el reloj del microondas y me tambaleo un poco, ahí va mi ultimo trago de la noche, mi ultimo vaso se va y no me siento orgulloso, es más me avergüenzo pero lo necesitaba, necesitaba esta noche para alejarme de la realidad. Lo siento Javi, vamos trágatelo Javi, hazlo………. () Ya está, ya lo hice. Y me siento mal sobre todo por mi hermano que esta sentado aquí conmigo y también por mi mismo. Ya esta hecho el trabajo. Primer día del 2008 y he empezado a destruirme. ¿Cómo acabará 2008? Un año por delante. 4:44

Posdata: mi madre tremendas jilipolladas digo a veces, lo siento mucho pero bueno prometí que lo copiaría igual y así he hecho aunque quede como un sunormal pero para mi una de las cosas que mas me vale en esta vida son los recuerdos.

Si volviera a vivir una vida, quizás viviría para hacer el mal. Recuerda hacer el mal siempre es mas sencillo que hacer el bien. Destruiría mi alrededor, todo lo que me rodeo si pudiera, no se si soy egoísta o que. Dicen que soy un orgulloso y no lo entiendo, yo siempre pido perdón, intento que las cosas salgan bien pero cuando las cosas no salen no salen y punto. Me da igual todo, sino quiero ser amigo de alguien no lo soy y ya esta, ya lo he dicho montón de veces no soy amigable joder. Nunca he sido amigo del Diablo pero lo respeto. Hay dos cosas muy importantes que he aprendido de él, una es que el es más listo no por ser el Diablo sino por ser viejo y la otra es que su mayor engaño fue hacerle creer al mundo de que no existía. Eso es algo que he aprendido, es una metáfora, si eres inteligente comprenderás lo que quiero decir y sino pues pregúntame porque yo paso de explicarlo aquí.

Si, estoy cabreado, estoy de mal humor, este es mi último texto del año y quiero que rebose odio por todas partes. ¿Por qué? Porque me da la gana y punto porque coño tiene que haber una jodida respuesta para todo. ¿Javi estas triste? ¿Qué te pasa Javi? joder siempre son las mismas putas preguntas, no saben estar a mi lado sin preguntar yo no os pregunto nada y cuando estáis jodidos no os digo la típica maldita frase esa de que todo va a salir bien. Déjenme en paz de una vez si quiero estar solo lo estaré y si quiero estar cabreado lo estaré, no hago daño a nadie.

Este ha sido un mal año dentro de lo que cabe, es verdad que siempre puede ser peor y rezo a Dios cada noche para que no sea así peor este año tenia tantas metas, tenia tantas ambiciones y había trabajado tanto para que las cosas salieran bien pero todo se ha ido derrumbando poco a poco, todo se ha ido a la mierda. Lo primero que salio mal fue ese fin de semana en puerto del carmen, perdimos ese partido y quedamos cuartos, nos quedamos sin medalla por ese partido. Vino el verano y me aburrí como una ostra, el único recuerdo que me queda será el de dar natación y el de haberme enamorado como un jilipollas. Llega septiembre y espero a que me hagan un buen contrato que me lo habían dicho y al final nada de nada, un contrato asqueroso que da pena. Empieza el balonmano y parece que doy mala suerte, casi no tengo equipo de chicos y eso que hay niños buenísimos pero están en otro deporte y te da coraje porque sabes que si estuvieran en tu equipo ganaría la liga. El equipo de chicas no se clasifico para la liguilla entre los cuatro primeros por culpa de los árbitros que me jodieron dos partidos. ¿Quieres que siga? Me enamoré de una chica, los dos nos enamoramos, empezamos a salir y todo parecía ir bien, creí por un momento que era la chica de mi vida pero al final los dos destruimos nuestra relación. Joder podría jurarle al mismísimo Diablo que la quería pero ella nunca me dio ni una gota de amor. Le dije que debía cambiar, ser mas cariñosa, ella me pidió tiempo pero la relación se jodió aun más. Quizás la atosigue y no le di tiempo peor la verdad es que tuvo mucho tiempo, siempre prefirió el gym antes que a mi, siempre prefirió hablar con uno de mis mejores amigos antes que conmigo, da igual, joder ni siquiera me llegó a decir felicidades por mi cumpleaños a la cara, creo que eso lo resume todo, todo lo que ella decía que me quería, jajajaja. En resumen, mi trabajo me gusta pero tengo una mierda de contrato, mis equipos de balonmano tienen mala suerte, ah el Barcelona también y mi ex novia paso de mi, y quizás lo peor de todo aun no lo he dicho. Una de mis primas, mi prima favorita y ella no lo sabe pero es así, solo Dios sabe cuantas veces me habrá llevado de un lado a otro, bueno mi prima tuvo un accidente de coche el 1 de noviembre que casi acaba con su vida, se salvo de milagro, y aun esta en el hospital y le queda un largo camino por delante para recuperarse.

Lo único bueno del año fue que me saque el carnet de conducir en marzo y bueno aunque aun no tengo coche y no he cogido ninguno desde entonces pero eso no me preocupa, yo lo que quería era el carnet. Ya se lo que estas pensando, no es un año tan malo, ya lo se, pero lo malo es que yo tenia muchas esperanzas, había trabajado mucho para tener esas esperanzas y al final todo, completamente todo fue una desilusión, eso es lo malo del este año, la decepción de que las cosas no salieron como yo esperaba, todo fue una gran decepción y con mayúscula. Pero no me voy a derrumbar, ni de coña, este año me ha servido para aprender mucho y no voy a dejar que un mal año me quite las ganas de lograr mis objetivos, no voy a parar hasta alcanzar todos mis sueños. Cueste lo que cueste se que si sigo así las cosas no siempre saldrán tan mal, se que las cosas deben cambiar para mejor. Además en el fondo estoy contento de haberme llevado todas estas decepciones porque cuando consiga lo que quiero, lo apreciaré mucho más.

Bueno esto que escribiré ahora no se si es mi carta a los Reyes Magos o mis deseos para el nuevo año 2008, pero los escribiré ahora y son estos:

Ø      Tener salud yo y las personas que quiero.

Ø      Que mi padre, mi madre y mi hermano sean muy felices, por favor.

Ø      Que me hagan un contrato en condiciones o que mejore mi estabilidad laboral.

Ø      Que los equipos de balonmano ganen cosas importantes.

Ø      Encontrar a esa persona que me complemente, con la que pasar mi tiempo, es decir, encontrar el amor de mi vida y ser feliz junto a ella.

Ø      Que mi prima se recupere completamente.

Posdata: son solo 6 cositas, creo que no pido demasiado.

Otro posdata: nunca le he pedio nada a nadie, me he sentido como el culo y no le he pedido ayuda a nadie, se que no soy el ombligo del mundo, pero he podido con mucha mierda, he sufrido mucho más de lo que imagináis y por eso me da coraje cuando intentáis animarme, no quiero vuestros ánimos, gracias pero no los quiero.

Ultimo posdata: Dios no me dejes nunca solo, por favor.

LA CANCIÓN DE MI CUMPLEAÑOS NÚMERO 21: Lección de humildad. (3:09)

Las estrellas brillaran y el sol nunca caerá, por mucho que yo caiga, el nunca caerá.

Hoy me he dado cuenta de una realidad que no quería ver, hace ya bastante tiempo que estoy muerto, hace tiempo que mate al niño que había en mi interior. Siempre dije que el día en el que dejara de ser un niño, ese día habría muerto, pues ese día desgraciadamente ya paso y yo no he querido darme cuenta, pero esa es la realidad, ya no soy un niño ni lo seré nunca más.

Las estrellas brillaran y el sol nunca caerá, por mucho que yo caiga, el nunca caerá.

Quien podría predecirlo, esto es una mierda, ni en las peores pesadillas ni siquiera en los sueños húmedos de las fantasías. Risas con dolor disimulado, a veces hasta te duele la boca de fingir reír cuando no hay ganas de hacerlo, ¿sabes a qué me refiero? Seguro que si y no mientas. Y es triste pero es la pura verdad. ¿Soy una mentira? ¿Qué coño soy? Ni yo mismo lo se pero lucho cada día para superarme a mi mismo, nadie nunca me podrá decir que no doy la cara y cualquiera que piensa que me conoce no sabe una mierda. No os debo nada, no soy vuestro puto amigo, no soy el tipo que pensáis que soy, no soy amigable, así que dejadme en paz. No hay problema, me desangraré yo solo, no necesito ayuda.

Las estrellas brillaran y el sol nunca caerá, por mucho que yo caiga, el nunca caerá.

Digo que lo hago por ti o por los demás pero realmente lo hago por mí, no aguanto más. Miras a tu alrededor y no ves nada y ese es el problema que no hay nada joder o es que no lo ves. Y es mi rabia encerrada, devuélveme mi corazón de una vez, esta claro que nada va a cambiar. Si este amor es de verdad tú no harías lo que estás haciendo. No te imaginas por un momento como me siento, sinceramente creo que eres una egoísta, cuando quieres a alguien de verdad estás como loco por demostrárselo y tu estas loca pero no por mi. Tu y yo jugamos a juegos diferentes, y la verdad no lo voy a negar estoy completamente decepcionado. Yo ya tiré mi pelota a tu tejado, ahora te toca mover a ti, así que si quieres algo de mí ya sabes que es lo que tienes que hacer.

Las estrellas brillaran y el sol nunca caerá, por mucho que yo caiga, el nunca caerá.

La gente que me conoce lo sabe bien, a veces me puedo quejar de las cosas que no me gustan, pero nunca le he pedido nada a nadie, me he visto en el fondo y nunca he pedido ayuda. Lo único que he querido que me dieran es amor y nadie ha sabido dármelo, nadie excepto mis amigos y familia, y no creo que sea mucho pedir un poco de amor o un poco de afecto. Sabes no quiero dar lástima ni nada de eso, no necesito vuestra compasión, y si alguien piensa que escribo este texto para dar pena es que de verdad no me conoce ni una mierda. Si escribo este texto es porque es una manera de desahogarme, por lo menos me siento orgulloso de poder plasmar todos mis sentimientos en una hoja en blanco sin avergonzarme de nada. Y también me siento orgulloso de poder desahogarme de esta manera sin tener que emborracharme, cosa que hacen muchas personas para desahogarse.

Las estrellas brillaran y el sol nunca caerá, por mucho que yo caiga, el nunca caerá.

Hoy me he dado cuenta de una realidad que no quería ver, hace ya bastante tiempo que estoy muerto, hace tiempo que mate al niño que había en mi interior. Siempre dije que el día en el que dejara de ser un niño, ese día habría muerto, pues ese día desgraciadamente ya paso y yo no he querido darme cuenta, pero esa es la realidad, ya no soy un niño ni lo seré nunca más.

Posdata: felicidades don javito, ya tiene usted 21 años (hay que ver, hasta para estas cosas soy irónico) ¡Cumpleaños feliz! ¡Cumpleaños feliz! ¡Te deseo don javito! ¡Cumpleaños feliz! ¡Y que cumplas muchos más!

Sabes nere toda mi vida he esperado a una persona como tu, toda mi vida he esperado a alguien que me quiera, la gente me decía que tenia que tener paciencia y te juro que yo soy una de las personas mas pacientes de este mundo. No se como explicar todo lo que siento por ti, cuando te veo mi cara se ilumina, es como si me convirtiera en una estrella y empezara a alumbrar cuando estoy a tu lado. El simple hecho de verte ya me hace sonreír.

Tengo tanto amor dentro de mí para darte y a veces no se como denostarte todo lo que te quiero, o quizás si, quizás solo sea cuestión de tiempo y lo sabemos jajajajaja. Quisiera pasar el día tu lado, junto a ti, dándote miles de besos, miles de abrazos, miles de suaves caricias, dios mío, cuanto te quiero, suena cursi pero la verdad es esa. Además, ya no me imagino la vida sin ti a mi lado.

Que conste hoy lo que hice en el gym se puede decir que es algo bastante tonto y a lo mejor para ti pues no se si significa mucho o poco, pero para mi significa mucho. Hoy nos hemos cambiado el corazón, ya sabes yo ahora tengo el tuyo y tu el mío, espero que los dos los cuidemos bien, por cierto, ¿como late el mío? ¿Va muy deprisa? Jajajaja. Lo siento por las boberías que digo pero yo suelo ser así.

Tu dices que cada día que pasa me quieres un poco mas, pues yo voy a copiarte la frase, yo también te quiero mas y mas, cada día que pasa en mi vida, mas te quiero, es algo difícil de explicar con palabras.

Espero que no te asuste por lo que voy a escribir ahora pero yo quiero que seas la mujer de mi vida, me gustaría compartir toda mi vida contigo, que tu seas la mama de mis hijos, me gustaría formar una familia junto a ti, no te asustes, se que eso esta muy lejos, pero que sepas que quiero vivir mi vida contigo.

Hoy la verdad que no estoy muy inspirado para escribirte un texto como el que tu te mereces pero al menos lo he intentado. Te quiero mucho loquita, te quiero con todo mi alma.

Esta canción vale para cualquiera, recuérdalo.

Aquí sentado, aquí en la misma silla azul de siempre, todo lo que me rodea me mira e intenta cogerme, pero no me da miedo porque estas tu.

Si tu foto no estuviera quizás moriría de pánico pero no es así, tan solo tengo que ver tu foto en el ordenador para saber que eres real.

Pero aun así no puedo conseguir no sentirme solo, aquí hace mucho frío hoy y no te tengo a mi lado, hoy no podemos cobijarnos bajo una manta, hoy me toca pasar frío.

Ojalá estuvieras aquí conmigo ahora dándome calor.

Ojalá pudiera congelar el tiempo y traerte volando.

Ojalá pudiera dibujar una puerta en la pared para que entraras cuando quisieras.

Ojalá…

Quizás el dolor haya desaparecido, no siento nada.

Quizás las heridas ya hayan cicatrizado, ya no sale sangre.

Quizás ya no pueda llorar mas, ya no hay sufrimiento.

Quizás ya me haya desangrado sin que nadie se diera cuenta, quizás el amor me mató.

Te veo a veces tan cerca pero te siento tan lejos de mí, y eso hace que me sienta vacío, y te juro que a veces desearía mirar hacia otro lado pero no puedo.

Mi corazón te necesita para funcionar, tú me lo aceleras, hace que vaya mas rápido de lo normal, es mas creo que ya no es mío, ¿imaginas de quien es?

Pero tengo tanto miedo, me lo han roto tantas veces que ya no tengo ganas de volver a arreglarlo, hay personas que lo han tenido y lo han tirado a la basura y ya estoy harto de ir a buscarlo.

Ojalá estuvieras aquí conmigo ahora dándome calor.

Ojalá pudiera congelar el tiempo y traerte volando.

Ojalá pudiera dibujar una puerta en la pared para que entraras cuando quisieras.

Ojalá…

Quizás el dolor haya desaparecido, no siento nada.

Quizás las heridas ya hayan cicatrizado, ya no sale sangre.

Quizás ya no pueda llorar mas, ya no hay sufrimiento.

Quizás ya me haya desangrado sin que nadie se diera cuenta, quizás el amor me mató.

Posdata: ya se algunos diréis que esto no es una canción y que no pega ni con cola, pero si estuviera en ingles con un buen ritmo de fondo y la cantara alguien que supiera cantar estilo Dido o Avril Lavigne seguro que diríais que está guapísima pero como esta en español pos es una mierdilla jajajaja.

Cada día que pasa tengo más miedo, cada día que pasa soy un poco más feliz que el anterior y todo por tenerte a ti a mi lado. Cuando se trata de amor, soy tan tonto en esta vida, y han jugado tantas veces conmigo que tengo miedo de que tú también estés jugando, y de que lo que dices no sea verdad.

Con la edad que tengo me he dado cuenta que muchas veces las palabras que escribimos en una hoja en blanco no sirve de nada, por eso quizás yo no valoro mucho lo que yo mismo escribo porque creo que si no soy capaz de decirlo en voz alta no sirve de mucho. Podría escribir miles de cosas pero eso no significaría nada, puedo escribirte mil veces que te quiero pero seguro que valdría mucho mas decírtelo tan solo una vez y mirándote a los ojos.

Soy tan feliz cuando coges mi mano y la acaricias, ese es siempre un momento precioso. Cuando estamos solos es como si el tiempo se detuviera, solo tú y yo, el resto del mundo entonces no importa. He tardado tanto tiempo en encontrarte que ahora que lo he hecho, tengo pánico a perderte, es como nuestra canción, la de “hasta el fin del mundo”:

Tú no te imaginas lo que siento por ti

Como me haces falta cuando estas lejos de mi

Si tú me dejaras no sabría que hacer

Cambiaria mi vida me podría enloquecer

Pido a dios que ese momento nunca llegue y que proteja nuestro amor

Como tú no existen dos

Me da tanto miedo esta gran necesidad

De tenerte siempre y quererte mas y mas

Es un sentimiento muy difícil de explicar lo loca que me pongo si demoras en llegar

Pido a dios que ese momento nunca llegue y que proteja nuestro amor

Como tú no existen dos

La verdad es que la canción es preciosa y el estribillo también pero lo que dicen los versos es justamente lo que siento, esa canción simplemente se sale, no tengo palabras para describirlas, esa canción es como tu, maravillosa.

¿Sabes una cosa? El viernes hicimos tres semanas y eso ya es un record para mí. Ya se que lo sabías pero bueno, solo quería que supieras que me parece increíble que me hayas aguantado tres semanas aunque espero que logres aguantarme el resto de tu vida, porque yo espero pasar la mía contigo a mi lado, la verdad es que no me imagino vivir sin ti, creo que no podría.

Hoy te pregunte que si eras de las personas que piensa en el futuro y me dijiste que no, yo en cambio si pienso mucho en el futuro, espero que eso no te de miedo de mi. No tengo ni idea de cómo cerrar este texto, hoy quizás no este muy lucido, pero creo que no hay mejor final que decirte lo mucho que te quiero.

Y recuerda Nere, yo se que tu me quieres mucho pero a veces debes demostrarlo sin importarte la gente que este delante nuestra. En serio Nere, aunque a veces tú lo digas por chulear, como tu ninguna.

ESTE TEXTO TE LO DEDICO A TI, SI A TI NERE, A MI CAMPANILLA, TE QUIERO MUCHO CARIÑO.

Hoy ha sido un día muy gris, me levante a las 7 de la mañana para ver el entrenamiento de la preselección de balonmano, el día ya estaba feo desde entonces, y la verdad es que no cambio mucho en todo el día. Toda la mañanita viendo entrenamientos, casi 5 horas allí, después para casa y a las 4 y media mas deporte, ahora partidos de fútbol sala. Y por ultimo a las 7 de la tarde partido de nuestro equipo de balonmano senior femenino, y lo peor del día sin duda. Creo que es el peor partido que he tenido de balonmano con las chicas senior, desesperante, hoy no salía nada, menuda mierda. He llegado a casa a las 9 de la noche hecho polvo, me he sentado y lo único que me ha alegrado un poco es pensar en ti y ver tu foto en el ordenador.

Te voy a contar un secreto pero no se lo digas a nadie, nunca pensé que iba a decir esto, ¡tengo miedo!, miedo a no saber demostrarte todo mi amor, miedo a que te canses de mi, miedo a que esto salga mal. A veces soy demasiado tonto y más cuando se trata del amor. Una vez una persona me dijo: “a veces vivimos tan ciegos mirando hacia un mismo lado que no vemos lo que tenemos alrededor nuestro”. Cuanta razón tiene, he estado tan ciego, te tenía justo delante de mi y no me daba cuenta de que te quería.

¿Sabes como me di cuenta de que te quería? Hace poco escribí en un texto: “Cuando quieras saber si quieres a alguien de verdad hazte esta pregunta, ¿Qué pasaría si mañana se fuera esa persona y no volviera?” No se si recuerdas el día de las fiestas del cuchillo, el jueves que nos quedamos a la diana floreal y tu te marchaste con Nieves. Ese día mientras te miraba me pregunté a mi mismo esa misma pregunta de antes, ¿Qué pasaría si mañana no te pudiera ver? Y entonces lo comprendí todo, me di cuenta de que te quería desde hace mucho tiempo pero no era capaz de verlo. A las personas nos suele pasar eso, que no nos damos cuenta de las cosas hasta que las perdemos, pero yo no te quiero perder por nada del mundo, creo que tu eres la persona idónea para hacerme feliz.

Vas a pensar que soy tonto o algo por el estilo, hacia tiempo que no escribía un texto tan pijo, al final me va a dar hasta vergüenza. Sinceramente no se si hago bien escribiendo este texto para que lo veas o no, pensaras que soy un pesado o algo por el estilo. La gente siempre suele hablar mucho porque hablar y escribir es muy fácil pero yo espero poder demostrarte todo lo que te quiero. Pero para mí a veces es difícil, es la primera vez que tengo una relación así, nunca antes había encontrado una persona que me quisiera como yo te quiero a ti. En mi vida siempre ha habido chicas a las que les he gustado pero por alguna razón u otra nunca hemos empezado una relación seria, a veces porque ellas no me gustaban, otras porque a ellas les entraba miedo, otras por la distancia, la verdad es que al final nunca empezábamos nada.

Bueno creo que me voy a despedir ya, no quiero ser mas pesado, espero que todo esto que he escrito no te asuste cuando lo leas ni cambies tu manera de pensar sobre mi, yo quiero y espero que tu seas mi campanilla, tu haces que en mi estomago revoloteen las mariposas, eres la única chica capaz de hacerme feliz solo con verte a mi lado. Sabes una cosa, yo soy muy feliz con los pequeños detalles, te acuerdas en el gym cuando puse mi mano sobre la tuya en el ratón, fue un momento bonito pero espero poder vivir muchos mas junto a ti, de verdad, espero poder hacerte feliz. Tú y yo nos lo merecemos.

Te quiero mucho Nere.

Pensé que lo tenía todo bajo control pero me encontré a mi mismo arrodillado ante algo que me superaba y solo me traía dolor. Y todo ese dolor tenía que haber sido suficiente razón para coger mis cosas y marcharme, pero no me fui y lo seguí intentando. Cuando me di cuenta de todo, ya era demasiado tarde, toda aquello estalló justo delante de mis narices. Ni ella ni nadie sabía como me sentía, y seguí apostando por ella aun sabiendo que ella no estaría cuando cayera y así fue, caí al piso y me estampé, y ella no vino. Al final me dije a mi mismo que me quedaba bien por haber sido tan tonto y no ver la realidad. Jódete Javi. Pero sabes lo peor de todo, que no fui lo suficientemente fuerte para afrontarlo y lo deje pasar y sinceramente creo que para mi así fue mejor, el tiempo hizo que cicatrizara la herida.

Sabes una cosa, eso fue lo mejor que me ha pasado en la vida, creo que aprendí mucho sobre el amor, cosas que nunca antes había visto y me di cuenta que en el amor no vale con decir un simple te quiero, es mucho mas que eso. Y yo nunca había pensado en eso, soy simplemente un niño, déjame crecer, por favor.

Y ahora me encuentro de nuevo aquí, y pensando en una chica pero con pensamientos renovados y te juro que de verdad quiero que esta vez salga bien, no quiero ir con prisas, me gustaría enamorarme de verdad, y espero que esta sea la definitiva y no sufrir mas y tener que volver a olvidarme de una nueva persona para que no me haga daño. La verdad es que me gustaría poder escribir una bonita historia de amor entre los dos.

La pelota esta en mi tejado, pero tengo miedo, estoy asustado, ¿pero porque estoy asustado ¿Qué es esto que siento? Lo hago siempre al revés, juego como debería llevar mi vida y llevo mi vida como debería jugar, lo hago siempre mal.

Cuando eres yo, la gente solo quiere ver si lo que haces es real, y solo quieren verte perder y quizás sea porque todo lo que me enfada lo suelto, a veces pienso que debo callarme pero no estoy por la labor de dejarlo correr, gracias a Dios soy lo que soy y no tengo que avergonzarme de nada.

Si pudieras entender por que soy como soy pero nunca lo comprenderías, no se trata de ganar o perder, ya es una cuestión de honor. Lo reconozco me encanta jugar y me gusta ganar pero el día que deje este juego me gustaría hacerlo con la cabeza intacta pero se que eso es casi imposible.

Posdata: lo siento por siempre cagarla tantas veces pero creo que no siempre es mi culpa.

El 20-01-2007 fue el comienzo del comienzo y el 5-10-2007 un nuevo comienzo pero Jose, la pregunta es, ¿tiene este año nuestro equipo límite? Hoy el primer gran reto de un gran año que no espera.

Dicen que en el amor siempre hay uno que quiere más al otro. Dios mío, como desearía no ser yo.

Recuerdo una navidad, hace ya un par de años, mi padre no tenía dinero y no tuvimos regalos, solo tuvimos un par de muñecos de play móvil y poco mas, yo lo coloque todo lo mas bonito posible. Sin lugar a dudas, los peores reyes de mi vida. Nunca olvidaré esas Navidades, me acuerdo que me senté en el sillón pensando que la vida era un mierda, quería llorar pero no podía.

Todo pasó demasiado rápido, aquello no fue nada divertido, me sentí como el culo, la verdad que si pudiera volver atrás y rectificar no lo haría, quizás soy demasiado rencoroso para olvidar toda aquella mierda. Todas las cosas que ha tenido que ver me han hecho crecer rápidamente y ha sido una cagada porque yo hubiese querido ser niño por mas tiempo, pero ese niño hace tiempo que murió, quedo atrás junto con varios pedacitos de mi corazón, lo enterré hace tiempo y me he olvidado donde está. Quizás algún día lo encuentre pero necesito una ayuda especial, por ahora prefiero dejar mi corazón roto enterrado hasta que alguien lo desentierre.

Y la verdad es que lo único que siempre he querido es que os sintierais orgullosos de mí, pero parece que eso es demasiado difícil, nunca es suficiente lo que hago y por más que intento hacer el bien a veces acabo destruyéndolo todo. Ahora estoy aquí sentado en este cuarto vacío, tan sólo recordando, mirando todas estas fotos, el pasado me conmueve, a veces lo miro con buenos ojos y me alegra, otras me entristece y otras muchas veces me llena de odio al recordar todo ese dolor.

A veces te entran ganas de mandarlo todo a la mierda pero debes ir a su rescate, no puedes dejar que la gente que te quiera te vea hundido, eso nunca. Yo no puedo ver como mi héroe se hunde y dejar que lo haga, por eso no puedo derrumbarme yo, por muy mal que vayan yo debo ponerme firme y salir adelante, como aquella maldita navidad.

Sinceramente tu no eres ni la mitad de lo que yo soy, tu nunca tuviste que bañarte con un casito de pequeño, tu nunca tuviste que ver como mama y papa discutían por ser jóvenes, tampoco te tuviste que arrodillar ante mama con tan solo 3 añitos para que las cosas no fueran a peor, no sabéis una mierda sobre mi, así que no me vengáis de que soy un niño bueno, yo soy yo y punto, nunca he querido ser un líder pero te diré una cosa bien claro quiero ganar cueste lo que cueste.

Pueden pensar lo que les de la gana, pero tened esto bien claro, LAS TRAICIONES SE PAGAN CARO, recordarlo.

El amor creo que es sencillo, “estar al lado de la persona que quieres, estar ahí sin hacer nada, tan solo estar”, parece sencillo pero es muy difícil. Te daré un consejo amigo, ámala mucho y quiérala todos los días de su vida. Cuando quieras saber si quieres a alguien de verdad hazte esta pregunta, ¿Qué pasaría si mañana se fuera esa persona y no volviera?

Sabes lo mas gracioso de toda esto que escribo, sobre las cosas bonitas del amor que escribo, que a mi no me gustan, para mi todo esto es una mierda porque nunca lo he sentido, o quizás si lo haya sentido, pero nunca lo haya vivido.

Posdata: papá, mamá, Ñito, Carlos, Jose y Oscar, os doy las gracias por todo. Que Dios os cuide y os bendiga.

ESTE TEXTO SE LO DEDICO A UNA PERSONA MUY ESPECIAL ULTIMAMENTE, TE LO DEDICO A TI ANA, LO SIENTO PORQUE ESTE TEXTO NO ES EL MAS IDONEO PARA DEDICARTELO PERO ESPERO HACER PRONTO OTRO MAS PARA TI.

Sé que a veces las cosas no siempre son como yo quiero pero me jodo ¡Siempre firme como si fuera un pequeño soldado! A veces parezco un loco, ¿verdad? Pero os quiero y deberíais saberlo. Ustedes son todo lo que tengo en este mundo. ¿Por qué lloráis? ¡Me tenéis a mí! No lloréis más, secad esas lágrimas, juntos saldremos adelante. Por favor, no lloréis. Puedo ver que estás triste, hasta cuando sonríes, hasta cuando te ríes a carcajadas, puedo verlo en tus ojos, quieres llorar pero no quieres que te vea.

¿Sabes una cosa? Siempre intento que las cosas salgan bien pero hay veces que por más que lo intente nunca salen bien, cuanto más lo intento, peor me salen. Te lo juro, a veces intento arreglar las cosas entre ellos y yo pero no puedo, soy incapaz de volver a querer a ciertas personas. Yo nunca me planteo estar a malas pero hay veces que las cosas no salen como tú esperabas y ciertas personas te decepcionan. Ahora las cosas van mal entre nosotros y no creo que vayan a volver a ir bien de nuevo, nunca volverán a ser tal y como eran antes.

Llega un momento de tu vida en el que ya no sabes que coño decirles y no tienes ganas de hablarles. Lo que esta claro es que todo pasa por alguna razón, a lo mejor algún día me levante, me baje los pantalones y les pida perdón pero sinceramente, creo que ese día esta muy lejos. Pensándolo bien, no pienso arrodillarme ante ninguno de ellos, es más no quiero ni sus disculpas ni ninguna mierda de esa. Podéis hacer lo siguiente, haced  como que estoy muerto tan muerto como están ustedes para mi. ¿Me notas cabreado?  Pues si lo estoy y bastante, estoy hasta los huevos de que la gente no me tome en serio.

Todo mi alrededor me quiere ganar es como si yo estuviera subido en un puñetero trono, si soy tan malo como algunos dicen, ¿por qué coño todo el mundo intenta ganarme? Todo lo que oigo es “yo soy el mejor en esto y soy el mejor en eso”. Pero no oigo mi puto nombre por ningún lado. De toda la vida me ha gustado jugar, yo soy mas niño que cualquier niño pequeño. Se trata tan solo de eso, jugar, debería ser divertido pero últimamente no lo es. No es una cuestión de ganar o perder, simplemente la gente se lo toma demasiado en serio.

Cuando alguien parece demasiado bueno, cuando alguien parece ser perfecto, normalmente no suele serlo, así que ten cuidado. Pero es verdad, cuando lo vives es difícil verlo, tienes el problema y la solución delante tuya pero no quieres hacer caso, hasta que recapacitas un poco y por fin lo ves claramente, pero ya es tarde, estabas tan ciego que todo se ha ido a la mierda.

Pero tranquilo a todos nos pasa, andas de aquí para allá y el corazón te empieza a latir tan fuerte que parece que va a explotar dentro de ti. Estas acojonado, estas a punto de decir algo que cambiará tu vida, pero te entra el miedo y te detienes, te das la vuelta y empiezas a escapar. Entonces oyes esas voces retumbar, que casi te atrapan, esa melodía que se ríe de ti y te pones a llorar como una niña.

Nunca digas siempre porque es una palabras que significa demasiado tiempo para poder cumplirla. Nunca le digas algo a una persona que no puedas cumplir. Tu decides quien metes en tu vida y quien no. Las cosas malas de la gente, esos detalles insignificantes son los mejores, puedes decirme cualquier cosa pero si no lo vives no lo sabrás. Yo podré acostarme con quien quiera pero hasta que no me miren a los ojos y me digan “te quiero” no sabré que es el amor.

Te preguntan si todo el dolor que ella produce merece la pena ahora que no esta y te hechas a reír. Pero luego lo piensas bien y te dices a ti mismo que si es verdad, a veces la persona a la que amas es la causante de todo tu dolor. Deseas no haberla conocido, así podrías dormir por la noche, y no tendrías que inventar que la odias para no verla y sufrir. Mírame a los ojos mientras me pides perdón sino no lo hagas, no te rías de mis sueños, al menos yo tengo.

Posdata: he escrito este texto estando muy cabreado y decepcionado, si alguien se sienta aludido se aguanta, sinceramente no voy a decir la típica frase esa “si alguien se sienta aludido pos lo siento”, ni de coña, no lo siento lo mas mínimo. Este texto no va para nadie y va para todos. Quizás me hay vuelto viejo, me haya crecido la barba blanca y tenga que desaparecer entre la montañas, pero paso, no pienso levantarme de este juego ni de coña, ahora empezaré a jugar de verdad.

Este texto esta dedicado para un pequeño angelito, no voy a decir quien es porque lo único que importa es que lo sepa ella. Aunque tu corazón no te haya guiado hacia mi, da igual, mi mente me dice que en verdad has elegido bien, porque creo que aun no es nuestro momento, el tiempo será el que decida que lugar ocupo yo en tu vida, quizás seamos solo amigos, quizás nos cabreemos y nos odiemos, quizás sólo recordemos este verano y no seamos tan amigos, o quizás me eches de menos y quieras ser mi novia. El tiempo nos dará la respuesta. Espero que te guste, para ti con todo mi corazón:

Los ángeles han venido a visitarme.

Hoy han venido a visitarme unos cuantos ángeles a mi cuarto, han entrado despacio sin hacer ruido y se han puesto a mirarme mientras yo dormía. Cuando me he despertado me han dado un susto increíble pero al darme cuenta de quienes eran me he tranquilizado. Me han hecho varias preguntas, me han dicho que en el cielo estaban preocupados por mi, dicen que me han visto sufrir mucho durante las últimas dos semanas y han venido a interesarse por mi. Yo les he dicho que no tenían porque preocuparse de nada, gracias a Dios y a ellos estaba muy bien, pero aun así no estaban del todo tranquilos.

Les he contado con pelos y señales lo que me ha sucedido y se han quedado más tranquilos ya que lo han entendido perfectamente. Uno de ellos me ha dicho que era lógico estar así por una chica y más aun tratándose de la chica que era, decía que era realmente guapa y buena, y que su corazón era enorme. Yo les miré y le respondí: “es que esa niña es lo más parecido a un ángel en la vida terrenal”. Enseguida uno de los ángeles se levantó y me tocó el corazón y me dijo al oído, “tranquilo Javi, aun es demasiado temprano para estar junto a ese angelito, ten paciencia, estoy seguro que ella cuidara de ti algún día y no tendremos que preocuparnos de ti”. Yo me eché a reír y le dije que no, que era muy difícil que aquella niña acabara cuidándome a mí, era casi imposible, y que lo entendía, si ella no me quería debía comprenderlo y aceptarlo, yo no era quien para obligar a nadie a que estuviera a mi lado si no era feliz de esa manera.

La visita a durado poco pero nos ha dado tiempo de muchas cosas, la conversación tampoco ha sido muy larga pero si intensa y bonita. Antes de irse me han hecho una promesa pero me han pedido algo a cambio. Me han pedido que no cambie nunca, que siga siendo tal y como soy, que por muy mal o muy bien que me vayan las cosas no me olvide nunca de ellos. Yo me he arrodillado ante ellos y con lágrimas en los ojos se lo he prometido, “prometo que nunca me olvidaré de vosotros, y promis es promis”. Se han ido volando de mi cuarto no sin antes darme un beso y prometerme que algún día no muy lejano encontraré a mi campanilla, es decir, esa niña que comparta su vida conmigo.

Posdata: que los ángeles nos cuiden y nos guíen por el buen camino a los dos.

Este texto va dedicado para todas esas personas que he conocido en el msn y que por alguna razón u otra ya no hablo con ellos, o hablo muy poco. Para: Carla Robles, Marta, Pablo, Nata, Jost, Lanenala, Noe, Mercedes Bayona, Judith, Beika… (Lo siento si no me acuerdo de alguno).

El tiempo pone a cada uno en su lugar y ahora en este momento no pienso mirar atrás, no pienso retroceder ni parar, no tengo intención de dejar esta mierda, ¿o quizás si? Me siento mal, a veces no puedo dormir, tanta presión creo que puede conmigo, mis rodillas están cerca de rozar el piso y estoy a punto de arrodillarme ante lo que se me avecina, mi futuro me acojona.

Uno de los pocos con derecho a decir que soy el más completo de este negocio, y si me notas molesto estás en lo cierto, ya no aguanto mas, quiero que valoren más lo que hago. Yo minimizo tus problemas, yo tengo que hacer los que otros no quieren y siempre lo hago lo mejor que puedo. Quizás sólo me echen de menos cuando ya no me tengan.

Ya di un paso atrás, ya no puedo fallar, un año más y mi alma fuera de control porque mi vida es así, un juego de ida y vuelta, en el que cualquier movimiento en falso puede hacer que retroceda y me ha costado mucho subir tantos escalones, y la verdad es que esta escalera es muy larga y nunca veo el final. No puedo seguir, necesito acabar esta historia interminable, necesito saber el final de esta maldita historia, quizás sea el momento de retirarme.

Tú no me conoces, no sabes nada así que vete a la mierda. Los que me conocen, lo saben, no me gusta pisotear a nadie pero ganar es ganar, soy demasiado competitivo como para mirar hacia otro lado y dejar que me ganen. Nunca me ha enfadado perder, aunque no lo creas, sinceramente no me cabreo cuando pierdo, deberías verme cabreado para poder opinar. Lo malo es que cuando la gente entra en este juego no respeta a nadie ni a nada, no tienen palabra y creo que ellos no se merecen mi respeto. Seguramente la gente piensa que soy un orgulloso pero ellos no saben nada, no saben que me he tragado mi orgullo un par de veces.

Toda mi vida a plena luz, lo que tu no sabes es que cada vez que escribo esta mierda me desangro por dentro. No malgastes tu amor, creo que yo ya malgaste el mió hace tiempo. Déjame pasar, ¿no ves que hay sitio para los dos? Lo creas o no, es necesario ser feliz y yo quiero serlo y tú no me dejas. ¿No te das cuenta que tu tienes la llave que habré mis sentimientos mas humildes?

Posdata: sinceramente no se que coño hacer (suena como alguien abre la puerta), a veces tengo ganas de mandar todo a la mierda (ahora ese hombre se sienta en una silla), me dan ganas de retirarme de esto (se escuchan risas de fondo), no saber nada de nadie e intentar vivir sin tanta responsabilidad (se oye el gatillo de una pistola).

¿Tu retirarte? ¿Estás de broma? Jajajajajaja, te encanta esto, así que como digas otra gilipollada te disparo.